Сергей Калугин и группа Оргия Праведников: песни, тексты, аккорды, табы, видео, gtp...   orgius.ru - неофициальный сайт
Новости  |  Форум  |  Гостевая книга  |  Чат  |  Обратная связь  |  Ссылки  

   Mp3
   Аккорды
   Тексты песен
   Gtp
   Видео
   Обложки
   Анекдоты
   Интервью
   Рецензии
   Отчёты
   Статьи
   Пародии
   Словарь
   Истории
   Где купить
IRC канал
Сервер: irc.ircline.ru
Порт: 6667
Канал: #orgius
Рассылка Subscribe.ru
::::::::: :::::::::
http://www.nison.ru/ пленка пвх для фасадов мдф. |

Анекдоты

1 2 3 4 << 5 >> 6 7 8

Концерт Rammstein в Петербурге. Линдеманн поёт в микрофон, а потом поворачивает его в зрительный зал:
... Deine Grosse macht mich Klein
Du darfst mein bestra-a-a-afe-e-e-er se-e-e-ei-in
Многотысячная толпа подхватывает:
- В охватившем вселенную пламени чёрной луны!!!!!



Концерт Rammstein в Москве.
Все напряженные, не знают, что произойдет со зрителями, а они, наоборот, всё правильно орут:
- Майн шварцер блут унд дайнэ вва-айссес фффля-а-а-аййййш!!!
Линдеман успокоился, расслабился и как заорёт в микрофон:
- A ja waljajus na diwane i tscheschu sebe pach!!!!!!!



Звонок в студию Оргии праведников:
- Здравствуйте! Вас беспокоит компания Greenpeace! Мы хотим устроить тур по городам России с вашим участием.
Только уберите из песни одну строчку, - "Это орды магогов идут на таран".



Хоботов показывает Людочке портреты на стене.
- А вот это Сервантес! Он потерял руку! Сидел в тюрьме!
- Ах!
- А вот это Артюр Рембо! Ему отрезали ногу! Умер в нищете..
- Ах! (Сквозь слёзы) И неужели все поэты... Вот так?
Хоботов, глядя на плакат рок-группы Оргия Праведников:
- Надеюсь, что нет...



Возвращается Артемий из Оргии Праведников со званого обеда в Палермо. Хочет достать свой пятиструнный бас из футляра, открывает, а там вместо инструмента всё до верху долларами забито. Поднимает он свои грустные глаза и вздыхает:
- Вот гады...



Вентиляционная решетка около м.Октябрьская обита красным бархатом и обнесена позолоченной цепью. Два швейцара раскатывают дорогой персидский ковер. Толпа зевак и журналистьов поглядывает на часы. Наконец появляется виновник торжества и щелкнув пальцами садится на решетку.
- Как всегда.
- Ваш чебурек, Сергей Александрович!



Едет Алексей Бурков на своем авто по встречной полосе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Ваши документы. Почему нарушаем. Что будем делать. Ой!!! Извините! Всё в порядке! Счастливого пути!



Едет ударник Александр Ветхов на поезде. Вдруг вскакивает и дёргает аварийный тормоз. Ну, вещи летят там, стаканы проливаются, проводник испуганный прибежал.
- Что случилось? Опять не так?
- Всё с начала. Бочку не слышу.



Снится флейтисту Юрию Русланову сон, что он на франко-прусскую войну новобранцем попал. Спросили: "Ты кто?". Ответил: "Музыкант". Дали ему флейту, а он и говорит:
- А вы знаете, что вас ждёт?
- Молщат! Стойат! Играт!
Ну он взял и заиграл. Тут все обрадовались, от малого чина до великого построились и ходят:
- Играт! Шпиль! Нохайнмаль! Йа йа!
И дальше ходят. А Юрию-то нашему стоять приказано, он и стоит. А они ходят.
- А дальше что?
- Так и ушли все.



В военкомате проверяют зрение:
- Это какая буква?
- "О"
- А эта какая?
- "Р"
- А эта? (Показывает мимо таблицы)
- "Г"
- "И"
- "Я"
- Годен! Следующий!



Около мавзолея Ленина стоит часовой и бормочет песенку.
- На стене молоток, бейте прямо в стекло,
И осколков поток рухнет больно и зло...

1 2 3 4 << 5 >> 6 7 8
  Copyright © 2004-2008.
  All rights reserved.
Rambler's Top