Mp3
Аккорды
Тексты песен
Gtp
Видео
Обложки
Анекдоты
Интервью
Рецензии
Отчёты
Статьи
Пародии
Словарь
Истории
Где купить
|
|
1 2 3 4 << 5 >> 6 7 8
Концерт Rammstein в Петербурге. Линдеманн поёт в микрофон, а потом
поворачивает его в зрительный зал:
... Deine Grosse macht mich Klein
Du darfst mein bestra-a-a-afe-e-e-er se-e-e-ei-in
Многотысячная толпа подхватывает:
- В охватившем вселенную пламени чёрной луны!!!!!
Концерт Rammstein в Москве.
Все напряженные, не знают, что произойдет со зрителями, а они,
наоборот, всё правильно орут:
- Майн шварцер блут унд дайнэ вва-айссес фффля-а-а-аййййш!!!
Линдеман успокоился, расслабился и как заорёт в микрофон:
- A ja waljajus na diwane i tscheschu sebe pach!!!!!!!
Звонок в студию Оргии праведников:
- Здравствуйте! Вас беспокоит компания Greenpeace! Мы хотим устроить тур по городам России с вашим участием.
Только уберите из песни одну строчку, - "Это орды магогов идут
на таран".
Хоботов показывает Людочке портреты на стене.
- А вот это Сервантес! Он потерял руку! Сидел в тюрьме!
- Ах!
- А вот это Артюр Рембо! Ему отрезали ногу! Умер в нищете..
- Ах! (Сквозь слёзы) И неужели все поэты... Вот так?
Хоботов, глядя на плакат рок-группы Оргия Праведников:
- Надеюсь, что нет...
Возвращается Артемий из Оргии Праведников со званого обеда в Палермо. Хочет достать свой
пятиструнный бас из футляра, открывает, а там вместо инструмента всё
до верху долларами забито. Поднимает он свои грустные глаза и
вздыхает:
- Вот гады...
Вентиляционная решетка около м.Октябрьская обита красным бархатом и
обнесена позолоченной цепью. Два швейцара раскатывают дорогой
персидский ковер. Толпа зевак и журналистьов поглядывает на часы.
Наконец появляется виновник торжества и щелкнув пальцами садится на
решетку.
- Как всегда.
- Ваш чебурек, Сергей Александрович!
Едет Алексей Бурков на своем авто по встречной полосе. Вдруг его
останавливает гаишник.
- Ваши документы. Почему нарушаем. Что будем делать. Ой!!! Извините!
Всё в порядке! Счастливого пути!
Едет ударник Александр Ветхов на поезде. Вдруг вскакивает и дёргает аварийный тормоз.
Ну, вещи летят там, стаканы проливаются, проводник испуганный
прибежал.
- Что случилось? Опять не так?
- Всё с начала. Бочку не слышу.
Снится флейтисту Юрию Русланову сон, что он на франко-прусскую войну новобранцем попал.
Спросили: "Ты кто?". Ответил: "Музыкант". Дали ему флейту, а он и говорит:
- А вы знаете, что вас ждёт?
- Молщат! Стойат! Играт!
Ну он взял и заиграл. Тут все обрадовались, от малого чина до великого
построились и ходят:
- Играт! Шпиль! Нохайнмаль! Йа йа!
И дальше ходят. А Юрию-то нашему стоять приказано, он и стоит. А они
ходят.
- А дальше что?
- Так и ушли все.
В военкомате проверяют зрение:
- Это какая буква?
- "О"
- А эта какая?
- "Р"
- А эта? (Показывает мимо таблицы)
- "Г"
- "И"
- "Я"
- Годен! Следующий!
Около мавзолея Ленина стоит часовой и бормочет песенку.
- На стене молоток, бейте прямо в стекло,
И осколков поток рухнет больно и зло...
1 2 3 4 << 5 >> 6 7 8
|
|
|
|
|
